暴雨，雷电

噼啪~~~~~轰隆~~~~~

雷电几乎要把这个

烦躁闷热的夜撕碎

闪电一道道闪耀

漆黑的夜晚

在雷电的照耀下

露恐怖的神色

 

今天的天气像个

憋屈了一天的孩子

在夜晚九点终于爆发

 

电视被雷电打灭了

催促关掉电脑

关掉台式电脑

拔掉笔记本电源

 

爸爸妈妈没了电视

和姐姐全挤进我房间

唠叨没完

开始又把话题

往我身上扯

 

不想说话

奇怪

刚刚嫌弃我吵闹

当我不说话的时候又说我拽

不理会他们

真是难伺候

 

赶紧抱本本到客厅里

客厅闷热

蜷曲的坐在他们都嫌弃的黑沙发上

爸爸跑出来一次

妈妈跑出来两次

可劲问我

你干什么呢

 

难道看不出来我在愤怒么

给我点空间吧

不要在管我了

我已经努力在做一个你们喜欢的乖孩子

不去游玩

待人和善

即使看到不喜欢的人也要微笑打招呼

每天下班就回家

早睡觉

早起床

我尽量让你们满意

 

可是今天我不想说话

我想安静的沉沦

在这个雷电闪鸣的夜晚

抱着我的坏情绪

安静的呆着

 

下午

困顿的情绪

公司越发的安静

人稀稀拉拉的没剩下几个

偶尔有几声低低的话语传过来

几个同事已经溜出去游泳去了

我的小脚指有点破了不敢去碰水

在公司乖乖的呆着

坐在红色的沙发上发呆

想起看过几米的《关于上班这件事》

偷偷笑出来

心安理得

好像有点太不象话了

不过怎么办呢

 

这么炎热的天气

该做什么呢

捧着我天蓝色的大水壶喝水

妈妈怕我中暑

给我做的苦瓜茶

真苦~~~~~~~~

有幸福的感觉

 

同事小P跑来聊天

我戴着耳机

只见她嘴巴在动

听不见她在说什么

呵呵

原谅我的心不在焉

我在写日记呢

我一本正经告诉她

 

人生有什么不满意的呢

坐在公司喝茶，听音乐，写日记

 

江美琪在唱

天上的云飞向那里

飞向那里和我又有什么关系呢

昨天给猫猫发了一个我比较喜欢的歌曲

janis joplin的〈〈summer time〉〉

她说感觉像一个不会唱歌的人硬要唱歌似的

我对着电脑屏幕哈哈大笑起来

我同事则是对我大喊

可不可把那个被踩着脖子唱歌的人的音乐关掉

猫猫比较仁慈

奇怪我就是是喜欢

我喜欢那把声嘶力竭的声音

让人有绝望的感觉

好象激情压抑那种爆发的激情

也许我们的生活不一样了

所以喜欢的东西也不一样了

 

以前学生的时候猫总爱买最新的音乐

赶潮流的很

我们总是心安理的的挑剔

在怎么挑剔也是她先挑过的

还记得

她买了一张听起来像弹棉花的专集

于是120宿舍的舍员

都被折磨的快要疯掉

猫猫没少挨骂

想起来真是快乐

 

章鱼最近怎样了呢

这个夏天没有了她

我的日子也过的有点素然无味

分别总是难过

可是总是要习惯的

我已经习惯

一个人去逛街

一个人去书店买书

一个人去超市

一个人去吃饭

还没习惯一个人去游泳

不过迟早还是要习惯的

 

嚣张鱼对我留言说

要找我算帐

可能觉得我有点忘恩负义了

可是

我怎会忘记的呢

还是你邀请我去120宿舍的呢

没有你

我怎么可能认识那么多的好朋友

虽然我们的性格真的是有点不合拍

精明会过日子的你

其实是我羡慕的

我稀里糊涂的过着日子

很多的时候我会想起

在W市有一个我的好朋友

在幸福的过日子

只是你幸福的生活不太需要我们而已

情愿你不要像我们

只要你幸福

 

又想起D

那个美丽，聪慧的女子

最成功个也算是她了吧

以前她的直接，犀利

现在在事业上也应该是女强人

我们匆匆聚过

又散开

 

我又想起你们

你看这么鼓噪的日子

我在这里絮絮叨叨

是不是已经有快老的嫌疑

不

我不害怕

我怕什么呢

有你们陪我一起老的

 

温岚在唱〈〈离不开他〉〉

音乐滴答滴答滴答

舞步踢踏踢踏踢踏

。。。。。。。。。。。。。。。。。

我离不开他 也留不住他

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

现在好想他 好想他

 

有谁离不开谁呢

 

我离不开爱我的人

关于不爱我的

那就离开吧

 

现在我也好想你们

这两天天气真热

外边好像一个快融化的奶油冰激凌

到处黏糊湖的

仔细回想最近做什么了

我那些时间都到那里去了

虽然下班就回家

可是一转眼

又到半夜2点

面对电视机的时间越来越长

对着电脑的时间也越来越长

 

不

这不是我想要的生活

我决心改变

昨天一整天告别网络（不去碰电脑是不可能的，我的工作离不开它）

跑到贝塔斯曼

买了两本是书

已经很久不看书了

有了电脑就告别了书籍

这是怎样的损失

多么怀念以前抱着书安然入睡的感觉

在睡梦中

自己续编着未完故事

 

面对着高高的的书架

那些精美的书籍

随手翻了几本

那些精美华丽封面

几乎要迷失

 

记得有人问过为什么

现在物质丰富了

可是我们却越来越不快乐了

 

是的

为什么呢

是不是我们的选择多了
我们反而

就更贪心了

 

转了一圈

又一圈

决定买一本张小娴的《收到你的新已太迟》

和一本考琳。麦卡洛的新作《呼唤》

 

算算这位作者也有七十多岁了

十分佩服

以前她写的《荆棘鸟》

我就十分喜欢

感觉也不会十分太差

 

当天回家晚上看完

张小娴的《收到你的信已太迟》

有点失望

不知道是我不年轻了

还是她的这本书的确不是很精彩

实话

有点失望

但是又释然

也许不是每个故事都那么精彩

这不就是人生

 

希望《呼唤》

能唤醒我的懒惰的心

呵呵

好像期望有点高了

 

想了想又计划决定减肥

最近体重往上飙

胖的我信心全无

真是罪过

不能在这样虐待自己了

 

明天开始

新的一天

希望很坚持

过一种好的生活方式！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

流逝的日子
云一般的日子
在指间轻轻的滑过
等我蓦然惊觉的时候
我爱过的 人与事物 已经千苍百孔
原本以为你可以永留在我记忆里
春天已经到来
身边的人
有的人慢慢的消失去
留下一个模糊的背影
有的人小心的靠近
但是感觉不到温暖
身边有着带刺的亲人
我不敢靠近
因为距离使人尴尬
因为我不愿意看见她那刺锐下面的血肉模糊伤口
那种伤口只有自己将那尖锐的刺拔净
才能愈痊
我惟有小心避让
电视是一种可以麻痹人痛苦的毒药
在那孤苦无聊寂寞的日子里面
靠它才能度过
可是我那精彩的青春光阴也消逝在那虚无的时光中
对它的依赖 使人失去斗志 使人变的懒惰
告别的
不光是美好的
生活每向前一步
都好像是美人鱼的舞步
于是我们老去
但是老去的同时
我们只需记得那些美好的
忘记踏在刀尖上的痛苦
所以会好好珍惜那些即将逝去的光阴

在超市撞伤的小脚趾在隐隐的疼

又挨了一顿唠叨和批评

妈妈对不起

今天我实在没心情听你抱怨我的不是

 

跑的客厅一个人在炎热的客厅看电视

一个台换一个台

看电视上笑的发腻的美女甜美的说

着某某产品多有效

换一个

在诉说整容的详细经过

也放麦克杰克逊那张严重走形的脸

钱在多有什么意思呢

你都不爱自己了

可怜的人

实在不想看

换台看新闻

是一个虐待老人的报道

 

妈妈虎个脸出来催促我洗澡

懒的说话

继续百无聊赖的继续换台

妈妈终于生气

啪的一声关上自己的房门

亲爱的爸爸妈妈s

不是不爱你们

只是我也有情绪

不想在你们面前伪装

在我情绪低落的时候

可不可以对我在包容一点

虽然我在你眼中是那么的笨

可是你们不再的时候我也是这样生活的啊

 

给朋友发资料

资料有长又慢

没有尽头

 

为什么我情绪会这样低落

难道是因为又想起W

 

是

在游泳去的途中遇到了Y的一家

他们带着3岁的孩子

孩子活泼可爱

叫我姐姐

呵~~~

真是聪明

其实应该叫我阿姨吧

他提醒我是用一种多么快的速度老去

 

还记得那个时候

他妈妈挺个大肚子和我们一起去K歌的情景

 

那次你的烟头不小心灼伤了我的手

为什么

难道是因为我们靠的太近

那种危险的距离

即使疼痛也是甜蜜的

我仔细在我的手上寻找那个伤疤的痕迹

可是再也没有痕迹

曾以为它永远不会消失

时间可以磨灭一切

我努力回忆

可是剩下的只有那些细碎的片段

 

SZ真小

拐个弯我遇见A

我笑说 好久不见

在下个路口遇见B

我说 你好 你好

在某个商场我遇见C

我说 近来可好

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

不要以为我没遇见你

其实我也遇见过你

只是我看着你从旁边擦身而过

我坐在原地

把你和我记忆中的你对比

你紧邹眉头

脚步匆忙

没有笑容

身后是你的女朋友

和你隔开长长的距离

看你离去

始终没有笑脸

 

也许我们真的要一个世纪后才能再次相遇了

 

还记得我跟你说过的么？

一蹉跎

便是一个世纪！

你我也便是这样了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[fts=3]

大家来点名

规则 ：   
   1.由某个blog发起，出一个题目     
  2.在自己的blog中完成题目，然后点名另外5个blog完成同样的题目    
   3.另外的5个blog完成题目以后再分别点名，依次类推。       
 4.被点名的blog在完成题目时要注明被哪个blog点名。     
  5.不可回传，加一条自己出的题。
  Questions:  1.最近在看的电视－成长的烦恼，武林外传
 2.最近在做的事情 –很多，下午常去游泳
3.最近在听的音乐 –莫文蔚的  《手》《summertime》 
4.最近在吃的东西 – 妈妈做什么，我吃什么
5.最近在看的报刊 – 散落在公司个个角落的过期报纸，什么都有，但是都不完整
6.最近关心的话题 – 怎样结束单身
7.最近常去的地方 – 除了家与公司还有苏大的游泳馆
8.最近常想的异性 – 最近没想，以前想我暗恋的一个人，不过那是很久前了
9.最近最想做的事 – 休息，休息，休息。。。。。。。
10.最近身体情况 –  非常健康，能在游泳池中游个来回
11.最近理财状况 – 从不理财，搞不清楚
12.对朋友最想说的话 – 你们是我生命中的最大支持
13.对自己最想说的话 – 喜欢自己在多一点
14.想一个减肥的良方 –游泳，已经在行动，但是效果不大
 15.记忆中做过最疯狂的事情之一 –和几个朋友偷偷离开旅行大队，跑到山里开拓新路，结果迷路，怕死了！
16.喜欢K歌的程度1~10依次递增 – 负10，可以不？
 17.最喜欢吃的食物 – 多汁的水果 基本是吃的都爱，除了太太奇怪的
18.最喜欢的水果 –西瓜
19.最怕什么 – 失去   像失恋，失业，还有丢失钱包
20.现在最想做的事情 – 让爸爸妈妈在SZ过的开心
21.你最遗憾的一件事情 – 减肥几次没成功
22.短期的目标 – 保持像今天一样的快乐心情
 23.现在最想买的东西 –雪佛莱红色两箱汽车（不过还没学开车，等身份证办好学车去）
 24.有没有劈过腿？– 什么叫劈腿？？？？
25.你最不能忍受另一半的性格特征是 – 没骨气，自私，没风度，不像个男人
26.为什么要剪尾巴 – 压根就没长尾巴，等长出来在告诉你
 27.你最近做梦梦到谁 – 不知道做梦没，不记得
 28.如果可以，你最想从事的职业和理由 – 不工作，我不想早上打卡
29.性幻想对象是谁 – 很遗憾没有 30.你有过一夜情吗? – 没有,讨厌一夜情 
31.圣诞节礼物准备好了么? – 从不送礼，但是受礼。你们快快准备吧
32.放假了去不去云南？– 压根就没假期，现在经济也没了
33.帝国、星际、红警 都是老游戏拉 说出曾经玩过最经典的老游戏（说5个）– 拳王争霸，玩过好多就想不起来名字了
34.你爱的人除了你之外还有一个恋人，你会如何处理？–立马离开他，不犹豫
35.你相信網絡友情或網絡愛情嗎，經歷過嗎？– 信,朋友有经历过
36.俗话说好马不吃回头草，你会吃回头草么？– 不吃，但是前面没草了，也许回吃
37.感情上，两个人都不主动理对方，你会是先主动投降的一方么？– 要看对方是谁喽。
 38.介意你现在的爱人与前男友/女友联系吗？– 介意
39.在你心里，什么样的男生/女生是可以在一起一辈子的? – 能互相容忍的
40.你曾经有过几个恋人 – 半个，不知道算不算

41.你现在de恋人与你原来理想中的恋人一样吗 – 现在没有，但是也没有理想恋人，懒得思考
42 你觉得你有钱之后会变成什么样？ – 十分招摇和猖狂，哈哈
43 你下一个最想去旅游的地方是哪? – 海边
44.在工作上取得了怎样的成就你觉得满意了? – 现在还比较满意。基本上能自给。其实我比较重视我能否快乐。
 45.怎样能成为暴发户？– 还不知道，知道就去做了。你要是知道告诉我
 46.最理想的生活状态是怎样？– 付出中等的劳力，过上上等的生活，享受下等的情欲
47.对现在,你后悔过吗?不，从来不

我加的问题:48．最近最有成就感的事情是什么？
 
 [/ft]

今天休息

早上妈妈硬把我拽出被窝

原来爸爸妈妈大清早在装昨天买的沙发

可是又装不起来

可惜我早上实在没情绪

还在恍惚呢

看爸爸满头大汗

想想是自己固执硬要去宜家买的

现在我不出马不行

带着睡意朦胧的眼睛去看说明

照着一步步去组装

发现装反了

又的重来

好不容易装好

妈妈嫌弃沙发的黑颜色罩子

情绪不好

和爸爸又呕起来

一整天在我耳边絮絮叨叨的诉说

爸爸的缺点

哈哈

他们是两个更年期的老怪物

思维奇怪

但是我爱她们

一直忍耐着妈妈的唠叨

一边搬救兵

可惜我家的救兵弟弟在北京

今天没上网

只好搬来姐姐

姐姐一来

就大叫沙发好难看

真是自找麻烦

虽然不好看

去定罩子不就可以了

用得着大叫

 

为了沙发乐了半天

今天的客户也商量好了似的

竟然没接到电话

真的悠闲

难得难得

 

在网上看了看几个朋友的BLONG

啊！
还有写到我的

感动~~~

可爱的朋友们虽然我们不经常联系

可是你们还是我

最最亲爱的

 

继续享受悠闲去

听说台风又要来

希望人人平安

 

 

 

 

猫猫：

昨天和你神聊，深夜回去，今早又迟到了。我已经习惯性的迟到。该怎么办呢。已经不会在有人警告和劝慰我“以后乖点不要迟到”。我始终还是傻的，其实有时这些是什么样的感情又有什么重要。

我固执的不愿意放下一些东西，可是我怎么能背负。我的尊严我始终是没有放弃的

但是他给我的也始终是个美好的错觉。在怎么的美好也只是错觉。时间长了，是会上瘾的。

而我又是多么的害怕我终将沦陷。他对我姐姐说：“如果我挽留她的话，她是会留下来的。可是我没那么做，天下没有不散的宴席。”我可爱的姐姐说，听到那句话她觉的难过。可是她怎么知道我是多么难过呢！切身的体会这句话的悲哀，但是他拿什么来挽留我！所以不可能。我笑说我下决心的，谁能挽留呢。可是我是多么希望我被需要。我是自私的我刻意用我的离开来证明一些根本不存在的事情。我输了。所以我没有办法在回到过去。只能伤心哭泣。

                                                                 2004.-8-10

昨天晚上下班回去，拉着章鱼陪我去健康路打耳洞。一向胆小的我这次却很勇猛，我也许潜意识很想改变我自己。带着微微疼痛的感觉，心情却是满满的。我做了一件我一直不敢做的事情的那种高兴一直持续到今天早上，我想以后我将会更加勇敢。友人说我的依赖性很重，是的！我惟有切断我的退路才能往前走微小的一步，但是我最终还是迈出了，不是吗？我有资格骄傲的！在拥挤闷热的公交车上看着昏昏欲睡的章鱼，始终还是觉得有着安慰，不管什么时候，我还是有这么一位朋友在身边，虽然她不是那么的了解我。很多事情和她我也不会说。可是她在我就还能和她大笑，我们常常为了一些小事情可以笑到流汗！

  我和她住在y家，这个女人的生活方式与经济的贫乏。使我感到生活暗无天日，还有她过日子的拮据。最让我受不了。我鄙视她的生活，但是她何尝不是也瞧不起我的生活方式。但是她比我们都幸福，是那种平凡，琐碎的幸福！

   上次和你说我在我的一对同事上学到的新的东西，你说你想分享，对么？那么，我现在就告诉你吧，只是我的感觉。

我的那位男同事已经28.29的样子了，但是他是那种温和的天真的孩子气的男人，有着非常好的脾气，和弥勒的长相，很胖！也不高！重来没有过情感上的烦恼，直到遇上我的另外一个同事，那个女生，我可能不会和她成为朋友，但是确是让我佩服的一个人，她无疑是那种精明的，成功的人。长相一般，可是非常的讨人喜欢。深的周围的人欢迎，很有人缘，会处世！就比我大一岁。我姐姐就常拿她来和我比较，不，是周围的人很都说我不如她！他们两个却走到了一起！但是他们是那么的相配，这次我回去都能感受到他们的幸福！另我羡慕的一对。但是我清楚的明白，那不是我追求的。我要的男人，是那种野心勃勃，有企图的阴谋家。我用一种崇拜的感情去爱他。恰恰w正好具备，于是我其他一切我就看不见了。我甚至固执的一相情愿的用我自己的感情去美化他，但是我忽视了我自己最重要的一点，那就是我没有办法忍受不平等的付出。他对我的关心与照顾和我对他的关爱是性质不同的。

我终于学会了嫉妒，于是我就有了痛苦。我用我的痛苦来喂养这条嫉妒的蛇。它居住在我的心里。

我带这它度过了一整个夏天和冬天，直到有一天我发现它已经严重影响我的生活与心情，我已经没有办法摆脱。于是我选择逃避，而不是面对。因为我害怕事实。

我已经彻底失望，你说的没错。

我现在常常哭泣，为了一些或许不存在的东西哭泣是多么的悲哀。可是我就是那么的悲哀，其实我更应该微笑。

姐姐打电话过来神秘的说：“有个女的和他在一起，他们很亲密的玩电脑。”

那时我也经常和他亲密的玩电脑，但是我却和他是单纯的关系，但是现在我却又难过起来，是的我已经决定放弃，但是我没有说我不会难过与嫉妒。

做起来很难！真的，感觉自己像笑话！

                                                            2004-8-13 -19.04